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2011-11-04
＊告白。
有近半年没有写字 没有记录 没有倾吐 没有发泄
没有 告白
我 过得依旧那样 不慌不忙 日子没有惊涛骇浪 也没有大惊大喜
只是内心缺失了很多东西 比如细腻 比如感动 比如愤怒
比如 告白
你终究无法逃脱宿命得安排 必须如此这般 才能生存下去
生命中缺失了某个人的存在 或者 更确切的说 是生活中
因为 我更愿意你融入我的生命 存在在我的一呼一吸间
即便触不到你的脸 也不会显得那么失落
而脚步 无论是你的 还是我的 都不会为此而停留 对么？
关于你的城市 我总有太多的情愫
你永远不会体会那种萦绕在心间的悸动 紧张 温存 和欢喜
当回忆袭来 那不单单是一幅一幅单调的影相 更接近于一种气味
好吧 我承认 我对气味敏感而执着 并深陷其中
究竟是熟悉还是陌生呢 我也说不好
可我想 应该让你知道 因为你的存在 我才对那座城市
有莫名其妙的好感
关于以后的路 我始终不敢面对
躲在心底的怯懦在作祟 持久 强力
可我多么想像那句话说的那样 “我要去有你的未来”
虽然矫情 虽然非主流 虽然连它都不足以表达我内心强烈的愿望
是的 我能触到你落寞的小心情
当你扭头走进身后不属于你的灯火阑珊中时 你不知道 我一直在关注
刚刚 我翻看很多照片 近一年半的照片里 都没有你
我是多么的失落 可 终究不能怨你 这也是我的选择
我也在想 是不是应该乐观 勇敢一些
而不是一直让你的存在 支撑着我前行
毕竟 两个人在消耗一个人的能量 迟早会撑不下去 对么？
让我慢慢改变
1月份 新学期就又开始了 终于 我的负担又重了
那天跟爸妈视频 爸对我说 “你22岁了”
我慌张了一下 接着就又难过了
因为我知道爸的意思 和他总有很多默契
他的小姑娘 再也不见了 他也想告诉我 要加倍努力的生活 别害怕
是的 加倍努力的生活 才能加倍的享受生活 这也是他告诉我的
你知道 1月份 又是新的开始
我会朝着你走去
重新拿起 书 电影 和笔
还有相机和烹饪
我做的菜 比原来更好吃了 愿你能尽快吃到
回家后 也要给爸妈和爷爷奶奶做一顿温馨的饭
我需要被肯定 被珍惜
这样 我才知道 我是存在的
2011.11.4 3：33p.m 晴 10℃
想要风衣和毛呢大衣很久了 可是夏天似乎总也过不完
近几天 总有连续不断的雨水 气温骤然下降 路面总也潮湿
立秋已过 原来 夏天 早已结束
忽然间 才发现自己是个极贪婪的人
天气还冷得时候 渴望有短袖的夏天
吃着冰棍在大太阳下低头走路的时候 又想要过被厚重的大衣包裹着的冬天
甚至鼻子里立刻出现了冬天的某一种熟悉的气味儿
像对待很多事情一样 我都是一如既往的贪婪
真的不是什么好兆头
还有还有 生活总是捉弄人
真的
于是心想 大概也只能不再纠结于那些“在乎” 便可以无所畏惧
我始终是要前进的 对吧？
无谓 便无畏
是的
最后 想说
你若爱我愿与我同在 我便可一直爱下去
你若不愿意 我也可相思
就是这样